Если вы хотите похудеть...

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

В магазине одежды:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
- Нет... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым.

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Объявление:"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем.

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Аптекаpь обучает пpактиканта:- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

Хозяйке на заметку.Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Клиент - бармену:
- Какое у вас пиво сегодня пенистое!
- Ну зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!

- Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе...

Мужчина приходит к врачу и показывает свое маленькое хозяйство. Врач спрашиват:
- Что, жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!

Товарищи! Нас дурачат! Бульонные кубики "Магги" - на самом деле - параллелепипеды!

Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители Вилла Баджа насвинячились водки, а жители Вилла Риба - нового "Ферри". Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор праздник!!!

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано.
Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
- Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили....